Noch einmal ein großes Danke für die Sicherheit, die du mir gabst, wo ich sie gestern so sehr brauchte, und für deine Worte, die so wohl taten.
Wir beide, du und ich, wir werden es irgendwann geschafft haben. Hand in Hand, weil zu zweit ist leichter :-)

Knuddel dich ganz dolle!

Jenny

Auch wenn ich sowas in der Art wohl schon gestern sagte - geschriebene Worte verblassen nicht so schnell wie gesprochene.
Und wieder höre ich dich sagen "...aber ich hab doch gar nichts gemacht..." - das überhör ich aber einfach ;-)

Erinnerung an gestern :-)

Tjoa, gibt vorerst keine neuen Bilder von meinem Igelkind.
Der Kleine hat sich auf in den Winterschlaf gemacht. Hab mich ganz schön erschrocken, weil ich dachte, er ist noch zu leicht, also hab ich ihn kurzerhand noch mal auf die Waage gepackt. Davon hat er aber gar nichts mitbekommen.
Waage sagt, Paule-Kind wiegt 630 Gramm. Also: Igel wieder eingebuddelt und ab ins Internet. Da steht, in menschlicher Obhut darf ein Igel mit 600 bis 700 Gramm in Winterschlaf geschickt werden. Na prima, da haben wir ja die Grenze pünktlich zur ersten Frost-Zeit erreicht.
Ich werd aber Montag trotzdem noch mal meinen Tierarzt anrufen und noch mal abchecken lassen, ob das wirklich ok ist. Wenn nicht, dann muss ich den Kleinen doch zur Igelstation bringen, aber eigentlich dürfte das so, wie es jetzt ist, ok sein. Futter stell ich ihm natürlich weiter jeden Tag frisch hin. Igel wachen wohl im Winter auch mal auf, wenns wärmer wird oder was weiß ich. Sicher ist sicher.
Hm... eigentlich wollte ich ja den Käfig heute noch sauber gemacht haben, ist aberdoof, wenn er schläft. Will ihn nicht mehr stören, als eben nötig war, mit Wiegen und so...
Tja, muss ich halt so lange warten, bis ich merke, dass er wieder am Futter nascht...
Menschmenschmensch, ich hab mir eben noch mal das Video angesehen, das ich einen Tag nachdem ich ihn gefunden hatte, von ihm gemacht hab... da hat er locker auf meine Hand gepasst und noch riesig viel Platz gehabt. Ich konnte ihn sogar quer draufsetzen... und nu schon so ein "Riese", dass ich ihn eben vorsichtshalber mit beiden Händen getragen hab. Krass!
Hach, so'n bisschen schade find ich das ja. Es war immer so süß, wenn ich Futter hingestellt hatte und der Strohaufen in der Ecke plötzlich schmatzende Geräusche von sich gab. Dann guckte da ein winzig schwarzes Näschen raus und nach und nach kam er dann hervor gekrochen und zockelte zum Futterpott lach . Naja, jetzt kann er erstmal vor sich hin schlummern.

Ich mag das Lied nach wie vor, hatte es gerade im Kopf und pack es darum hier rein!
Für die, die wissen, wofür es eigentlich irgendwie stand - keine Sorge, mir geht es gut. Nichtsdestotrotz werde ich mich jetzt mit passender Musik (falls ich die CD finde, um sie auf MP3-Player zu packen) auf meine damalige tägliche Hunderunde begeben: Zweckel, Feldhausen, Oberscholven. Ist nur ne Phase, geht vorbei und es stört mich auch nicht sonderlich. Alles gut :-)

Poah, Weihnachtszeit ist soooo stressig.
Da bi ich doch jetzt schon wieder in Eile, weil ich in der Stadt noch die letzten Besorgungen machen muss... ein ganzes Geschenk für Opa und ein halbes Geschenk für Vattern. Bruder muss ich abwarten, ob ich bei ebay nu den Zuschlag kriege. Brüderchen sagte aber von sich aus, wenn es vor Weihnachten nicht klappt ist auch nicht schlimm. Hab ihm erklärt, dass die meisten Autogrammkarten dort nur gedruckt sind und so was will ich ihm nicht schenken. Gedruckte kriegt er auch aus der Bravo... Aber eine Kleinigkeit kriegt er natürlich auch noch. So ganz ohne irgendwas ist auch doof.
Patenonkel kriegt nix. Er hat mir im Sommer noch nicht mal zu meinem Geburtstag gratuliert. Noch nicht mal nachträglich als ich ihm eine Woche später zu seinem gratuliert hab. Pfff. Er, der immer so suuuuperpingelig ist und zur Feier von meinem Bruder nicht kommen wollte, weil er ihn auf irgendeiner anderen Feier mal vergessen hat zu begrüßen... Pingel! Aber entweder ganz Pingel oder gar nicht!
Aber was bin ich froh, wenn dieser ganze Weihnachtsmist vorbei ist.
Obwohl, das Schlimmste steht mir noch bevor: die Feiertage selber.
Heiligabend werde ich hier doof alleine sitzen und fernsehen.
1. Feiertag werde ich hier ebenfalls doof alleine sitzen und wohl fernsehen, weil ich bestimmt nach letztem Montag mit auf das doofe Weihnachtsessen bei meiner Tante fahre. Bleibt mir bloß alle vom Leib, ihr Verwandten.
2. Feiertag werde ich hier doof alleine sitzen und fernsehen, weil eh nix ansteht und tja...
Ach ja, Silvester nicht zu vergessen - ich werde hier doof alleine sitzen und fernsehen, weil ich nicht zu Ralf und Lisa fahren kann, weil mein Auto das nicht schafft so weit zu fahren und meine Ma mir ihres nicht gibt, obwohl sie's gar nicht braucht und ich bei Silke nicht mitfahren kann, weil die ja von Pusemuckel aus dahin fährt.
Oh toll, ich hasse Dezember mit seinen ganzen Feiertagen!!!
Kopf hoch und durchhalten, liebe Jenny, bald ist Januar!
Örks, und dann ist bald schon wieder Ostern....

*prust* Ich lach mich kaputt! :-D
Mein kleines Igelkind wird so langsam erwachsen. Klein Paule ist jetzt ein Teen-Igel und befindet sich mitten in der Igel-Pubertät *schüttelvorlachen*
Da geh ich doch eben tatsächlich in den Keller um ihm noch ein Portiönchen Futter hinzustellen -ist schließlich kalt jetzt- und komme dabei an seinen fein säuberlich aufgebauschten Strohhaufen, in dem er so vergraben ist, dass man ihn kaum sieht bzw. gar nicht sieht, und was hör ich?!
Ein Fauchen!! So: Krrrrchhhhhhh
Da faucht mich das kleine Monsterkind tatsächlich an.
Ich hoffe, meine Nachbarn sind nicht von lautem nächtlichem Gelächter geweckt worden, aber ich konnt mich kaum noch halten vor Lachen - tu mich noch immer schwer damit.
Somit hat sich meine Sorge, dass er sich zu sehr an Menschen gewöhnt, erledigt *kicher* Der weiß sich schon zu helfen, wenn er nächstes Jahr wieder draußen ist. Wenn der arme Kerl wüsste, dass ich keine Angst vor ihm habe und ihn trotzdem alle zwei Tage raushole um Käfig sauber zu machen und ihn auf die Waage zu packen.
Aber kurz nach dem Fauchen hörte ich aus dem Strohhaufen auch schon das übliche Schmatzen. Er riecht nämlich immer, wenn ich ihm Futter hingestellt hab und dann läuft ihm das Wasser wohl im Igel-Mäulchen schon zusammen und er schmatzt vor sich hin, bevor er sich überhaupt da ausgegraben und den Futterpott erreicht, gescheige denn gesehen hat.
Ach wie herrlich, ich find den klasse :-))

Juhu, juhu, ein toller Tag!
Diese Getriebemenschen, wo ich heute schon zum dritten Mal war, sind ja soooooo nett und haben meine Zündkerzen ausgewechselt und jagen weiter meinem Ersatzteil hinterher. Als ich sie bezahlen wollte, weil die die ersten beiden Male wo ich da war, auch schon kein Geld haben wollten, sagten sie, dafür muss ich doch nichts bezahlen. Also hab ich denen einfach mal 10 Euro in die Kaffeekasse geworfen. Nicht, dass ichs mir leisten könnte, aber war mir ein Bedürfnis.
Und dann war ich ja noch mit Brüderchen in der Stadt und ich traf meine früheren Babysitteleute, mit denen ich nie wieder ein Wort wechseln wollte, weil ich mir nicht sagen lass, ich bin gefährlich und es sind unschöne Dinge passiert damals.
"Marsel, hab ich mich grad echt mit den beiden unterhalten???"
-"Jaaaaa! Lange sogar!"
"Aber ich wollte doch niiiiieeeee wieder mit denen reden????!"
Och ich kann meinem Großcousin einfach nicht böse sein... seiner Frau schon eher, aber ihm nicht. Und mein Gott, ist die Kleine groß geworden! Die müsste doch jetzt auch schon bald 5 werden... Damals war sich noch kein Jahr alt... mit Fläschchen und so. Wie die Zeit vergeht. Schade, dass ihr Bruder nicht dabei war. der müsste doch jetzt... etwa 7 sein...
Tjoa, und dann rief noch die liebe Silke an, sammelte mich zu Hause ein und wir fuhren mal richtig spontan ins CentrO! Toll war das, ich hatte riesigen Spaß! (Tz, und da fragt sie, wofür ich mich bedanke... nimm es so hin, mein kleines Lieblingsungeziefer - Danke!!! *g*)
Oh ja, und als ich letzte Nacht um halb fünf mein Gute-Nacht-Zigarettchen rauchte, da lag doch tatsächlich Schnee und es schneite noch immer. Heute aber nicht mehr und es liegen nur ein paar Krümel, aber schööön!
Ein gelungener Tag, oh ja!
Und jetzt schnell Dreiviertelstündchen Gassi und das wilde Igelkind noch mal füttern und dann weiter schreiben :-)

Und die Welt umarmen :-)

P.S: Igelkind wiegt schon knapp 600 Gramm und ist riesig gewachsen. Passt schon kaum noch in die Waagschale. Muss mal wieder neue Fotos hier rein packen vom Paule... morgen. Und die Stacheln, die sind schon richtig hart mittlerweile und pieksen ganz gemein! Aua! Aber ich mag keine Handschuhe anziehen, da hat man so gar kein Fingerspitzengefühl... Er ist ja entungeziefert, also ist das ok.

*schauder* Draußen ist es ja sooooo kalt. Heute fielen sogar winzig kleine Schneeflöckchen, die man erst im Dunkeln gar nicht sehen konnte, so klein waren die.
Da war ich gerade auf einer Mini-Pi-Runde mit meinem Wau, weil ich eh so durchgefroren war, weil ich vorher in der Stadt war, und stand gegenüber von einer Laterne und dachte "Was glitzert denn da so? Ist das jetzt mein Kreislauf, der mich Sternchen sehen lässt oder schneit es tatsächlich ein bisschen...?!"
Jau, der erste Schnee, nicht zu sehen und nicht zu spüren, aber er war da.
Es graut mir schon so ein bisschen davor, dass mein Wau nachher noch auf eine große Runde besteht. Ich werde mich mit meinem Schal (den ich noch suchen muss) über beide Ohren und das ganze Gesicht vermummen, es fühlt sich sonst immer so an, als würde die Nase mit einen "krrrksss" abbrechen und mir vor die Füße fallen, wo sie dann in 1000 Teile zerspringt, weil sie steif gefroren ist.
Weia, und zu Tankstelle muss ich auch noch, da hab ich tatsächlich nur noch einen Zigarillo, weil ich vergaß, welche zu kaufen. Hinlaufen mit Wau ist zu weit, da macht es noch nicht mal einen Unterschied, ob ich eine von denen in Gladbeck oder Gelsenkirchen anpeile. Da ich genau an der Grenze der beiden Städte wohne, tut sich da mal gar nüscht bei der Entfernung.
Aber ich find den Blick immer sehr lustig, wenn ich Leuten, die nicht aus dem Ruhrgebiet kommen, erzähle, dass ich nur meine Straße hochlaufen und die Querstraße überqueren muss und dann in Gladbeck stehe. Überquere ich sie nicht, stehe ich in Gelsenkirchen. Quasi verläuft die Grenze auf der nicht-vorhandenen Mittellinie der Querstraße.
Ruhrgebiet ist toll. Wenn ich denn mal irgendwann Geld habe und einkaufen gehen kann, kann ich mir immer aussuchen, in welche Stadt ich denn nu fahre, weil alle nicht weit weg sind. Als ich damals nach Münster zog für einige Zeit, kam mir das ganz komisch vor. Münster - fertig. Nix drumherum. Kannte ich so gar nicht. Und alle, die dort wohnten, konnten sich nicht vorstellen, wie das hier sein soll.
Und wenn ich dann noch erzählte, dass ich von meinem Fenster aus direkt auf die Kühltürme vom Kraftwerk sehe, das nur zwei Kilometer oder so entfernt ist, konnten sie sich das estrecht nicht vorstellen. Klar, ist ja auch nicht die schönste Aussicht, obwohl... mr gefällt sie mittlerweile sehr. Wenn ich mich als Kind mal verlaufen hab, konnte ich mich immer am Kraftwerk orientieren... und ich bewohne dieses Zimmerchen hier mittlerweile seit 20 Jahren minus die Münster-Zeit und ich mag gar keine andere Aussicht haben *lächel*
Mistikack, nu aberGassi und mit der Rosalinde zur Tankstelle juckeln.

Sun-ray, du süße, ich denke ich meld mich gleich wieder zu Wort. "Nur keinen Stress" höre ich dich sagen, ohne zu wissen, wie seine Stimme klingt, aber ich mach mir keinen, keine Sorge. Ich will schon mal was drauf sagen :-)

"Wenn du nur eine Karte auf der Hand hast, ist es schwer, zwei verschiedene zu haben!" - oder original übersetzt: Wenn du nur eine Möglichkeit hast, nimm es so hin, verflucht noch mal!"
Anscheinend brauch ich eine Brille, ich erkenne meine Karte nicht mehr...
Und weil ich keine Worte mehr habe, lasse ich das schreiben bis heute Abend oder noch länger!

Jenny - heute schwarz!

VNV Nation - Illusion (Doll Face) - MyVideo

Zitat aus der Hölle vom 30. August:
Dein Satz von gestern Abend fällt mir ein... "Ich hab dich immer lieb, egal wie weit du weg bist!"
Und die unterstrichene Stelle in deinem "Kleinen Prinzen", auf die du diesen Satz zu mir sagtest:
"Wenn einer eine Blume liebt, die es nur ein einziges Mal gibt auf allen Millionen und Millionen Sternen, dann genügt es ihm völlig, dass er zu ihnen hinaufschaut, um glücklich zu sein. Er sagt sich: Meine Blume ist da oben, irgendwo..." Und was sagte ich darauf: "Wenn du den gleichen Himmel sehen kannst wie ich, dann kannst du doch gar nicht so weit weg sein..."

"Wenn du dir bei Nacht den Himmel anschaust, wird es dir sein, als lachten alle Sterne, weil ich auf einem von ihnen wohne, weil ich auf einem von ihnen lache. Du allein wirst Sterne haben, die lachen können."
Und er lachte wieder.
"Und wenn du dich getröstet hast (man tröstet sich immer), wirst du froh sein, mich gekannt zu haben. Du wirst immer mein Freund haben. Du wirst Lust haben, mit mir zu lachen. Und du wirst manchmal dein Fenster öffnen, gerade so, zum Vergnügen... Und deine Freunde werden sehr erstaunt sein, wenn sie sehen, dass du den Himmel anblickst und lachst. Dann wirst du ihnen sagen: 'Ja, die Sterne, die bringen mich immer zum Lachen!' Und sie werden dich für verrückt halten. Ich werde dir einen hübschen Streich gepielt haben" (Der Kleine Prinz)

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Wie wertvoll schien das einst zu sein... *nochimmertraurigvormichhinlächel* Wir schenkten uns Lieder und Zitate... und fühlten uns so sicher.
Ich war eben in der Hölle lesen. Da ist alles noch so gut wie unverändert. Als wäre gar nichts passiert. Wenn ich glücklich tun will, geh ich von nun an in die Hölle.
Tränen laufen. Auf Balkon eine rauchen. Wieder einfrieren.

Von dem einen Gedankenkarussel abgesprungen, nur um direkt das nächste zu besteigen. Altbekannt und verhasst, aber die Anziehungskraft scheint enorm, warum sonst würde ich wieder drauf sitzen, obwohl ich doch gar nicht will?!

Du kamst von irgendwoher zurück. Philippos und ich waren bei dir. Dieses Lied lief und ich hörte es zum ersten mal. Es war nicht dein Tag, du hast später geweint und ich habe dir versichert, ich hätte dich auch lieb, wenn du mal scheiß Tage hast...
Wie die Zeit vergeht, wie schnell sie sich verändert, dabei ist es noch gar nicht lange her.
Gleiche Situation in der jetzigen Zeit - ich würde dich nicht in den Arm nehmen und ich würde dir nichts sagen können. Kein Streichen über den Kopf und kein Küsschen auf die Stirn. Ich säße dort und und täte so, als wäre ich nicht da. Oder ich würde gehen und dich dir selber überlassen.
Zu tief sitzt das, was passiert ist. Mein Vertrauen in dich kämpft ums Überleben, aber es sieht gerade gar nicht gut aus.
Ich hoffe, du hast Leute um dich, die dich auffangen, solltest du fallen. Ich bin nicht da.
Pass auf dich auf!!

Jenny

Ob das was mit meiner Internet-Erkenntnis von letzter Nacht zu tun hat? Eigentlich dürfte das nicht sein, so sehr kann mich das gar nicht umhauen.
Jedenfalls wachte ich heute auf und merkte: Irgendwas ist verkehrt!
Was, weiß ich auch noch nicht. Es war, als hätte ich irgendwas unwiederbringlich verpasst, aber ich wüsste nicht was. Gut, heute ist Mittwoch und ich hab weder meinen Doc angerufen wegen der nächsten Blutwerte-Untersuchung, die noch diese Woche stattfinden soll eigentlich - ist aber keun Drama. Und dass ich die Frau Doktor wegen der OP nicht angerufen hab, auch nicht. Das ist es also nicht.
Plakate könnens auch nicht sein, ich war gestern unterwegs damit.
Der Getriebemensch, zu dem ich diese Woche sollte, ist es auch nicht, weil ich eh erst abwarten sollte, was Ahmed jetzt sagt, den ich aber erst heute Abend anrufen soll...
Keine Ahnung, aber davon ab, dass ich nicht weiß, was ich nicht hetan hab, fühl ich mich gerade doch recht ungut.
Doofes Gefühl, wenn man morgens aufwacht und feststellt, man
scheint im Schlaf irgendwie auf sein ganz persönliches Löchlein zugerannt sein und hängt beim Aufwachen mit dem Kopf drin, wo man doch am Tag davor versucht hat, so weit weg zu rennen, wie irgend möglich und
sogar Erfolg hatte.
Nun muss ich heute wohl wieder rennen, dabei hab ich dafür doch gar keine Zeit, ich wollte doch gleich Weihnachtsgeschenke kaufen.
Ganz widerwillig übrigens. Ich bin soooo unkreativ was so was angeht und die Mittelchen für Geschenke sind ja auch knapp bemessen.
Irgendeinen Schund aber will man nicht verschenken...
Am einfachsten ist es, Brüderchens Geschenk zu besorgen.
Er ist grad im Avril Lavigne Fieber (das hat er von mir, ich hab sie vor etwa 1 1/2 Jahren rauf und runter gespielt - und die Auswahl war groß, bei drei Alben *g* letztens hielt er im Musikunterricht sogar ein
Referat über sie) und wünscht sich eine Autorgrammkarte, die ich bei ebay blitzeschnelle bekommen kann, ha!!
Und dann noch was kleines nettes dazu und dann nur nur
noch vier Leute zu beschenken.
Anuschka lass ich grad mal außen vor, was weiß denn ich, eigentlich wollten wir uns was schenken, aber da ich da nicht durchblick im Moment, lass ichs erstmal.
Aber: Jetzt, bevor irgendwas, muss ich erstmal mein Welt wieder
gerade rücken, auf dass sie nicht mehr verkehrt ist. Das sollte am
besten unter der Dusche funktionieren. Wärme entspannt und in
meinem Zimmer ist es alles aber nicht warm bei diesen Temperaturen draußen mit Heizung aus und Fenster angelehnt.
Beschlossene Sache: Duschen, Haare eine Dreiviertelstunde fönen und ab mit der Rosalinde und Brüderchen (der wollte eohl auch mit eben...) in die Stadt... - Buer? Gladbeck?
Ich denke, ich fahre nach Gladbeck. Oder nach Essen, da ist auch schön. Aber ich weiß nicht, ob die Rosalinde
die 224 hin und zurück so gut verpackt. Dachte ja letztens, als ich in
Herne war, schon, ich komme nicht mehr nach Hause. Ok, Gladbeck. Beschlossen!

Mensch, der Tag fängt ja dolle an.
Mit einem riesen Hunger wurde ich wach. Prima, hab ich gedacht, da hast du also seit Tagen mal endlich so was wie Hunger!
Da saß ich also am Tisch inmitten von Margarine, Camembert, Nutella und Kiri und wollte gerade mein letztes eingetütetes Körnerbrötchen aufschneiden - und durfte feststellen, dass es während der letzten Tage ohne Hunger schimmelig geworden ist.
Also wollte ich ein Stückchen Camembert mit Nutella (jaaa, ich bin da ein bisschen komisch *g*) essen, packte den ollen Käse aus und durfte weiter feststellen, das er zu jener Sorte gehört, den ich nicht mag, weil er mir zu streng ist. Toll, dabei war der für mich, weil light-Käse, grrrr!
Während ich noch zeterte, dass ich Hunger aber nichts zu essen hab, weil Brot mag ich nicht gerne, kam meine Ma rein und eröffnete mir, dass die Familienkasse geschrieben hat und denen der Wisch - das Attest - von der Münster'schen Klinik bezüglich nicht-arbeits-und-ausbildungsfähig-wegen-Intervalltherapie nicht reicht und ich ein erneutes Mal zu dieser blöden Amtsärztin im Gesundheitsamt muss, zu der ich doch nie wieder hin wollte, weil ich, als ich letztes Jahr da war, festgestellt hab, die ist eine blöde Kuh.
Muss ich aber, geht nicht anders.
Also telefonierten wir durch die halbe Stadt, weil die Telefonnummer vom Gesundheitsamt irgendwie nicht aufzufinden war.
Prima, nach 20 Minuten hatten wir dann endlich die richtigen Leute an der Strippe, bzw meine Ma, weil ich nicht mit Fremden telefonieren kann. Während sie da rumdiskutierte, löffelte ich das Nutellaglas noch leerer, obwohl eh kaum noch was drin war.
Resultat des Telefonats: Wenn ich Glück hab, kann ich zu ner anderen Ärztin da im Haus, aber - klar, irgendeinen Haken gibts immer dann, wenn man ihn nicht brauchen kann - wegen Jahresende und Feiertagen und haste-nicht-gesehen sind die bis Mitte Januar ausgebucht mit Terminen. Rufen aber morgen noch mal zurück.
Das ist natürlich jetzt auch ganz doof, weil ich ja am 7. Januar schon wieder ein Vorgespräch in der Münster'schen habe wegen Aufnahmetermin. und sich das evtl überschneidet mit dem stationären Aufenthalt.
Also rief Mutter noch die Kindergeldkasse an und zeterte, dass es ja wohl nicht sein kann, dass die drei Monate ein Attest bearbeiten um uns dann einen neuen Wisch zuschicken mit der Anmerkung, dass ihnen das andere nicht reicht und sie auch seit September nicht mehr zahlen und uns so langsam das Geld ausgeht. Und was denn wäre, wenn ich bis zum Termin schon wieder stationär wäre... Tjoa, dann muss ich eben von Münster kommen und den Termin wahrnehmen, was ja auch soooooo billig ist, mit dem Zug mal eben von Münster 70 Kilometer nach Hause zu fahren und wieder zurück.
In der Zwischenzeit ist mir mittlerweile übel geworden vom vielen Nutella, so dass ich jetzt, wo meine Ma Brötchen holen fährt, weil ja auch ihr oller Freund gleich zum frühstücken kommt, keins mehr brauche, weil bääääh, jetzt wo mir schlecht ist, will ich auch keins mehr.
Dann, beim Rauchen auf dem Balkon, entdeckte ich, dass es draußen ganz gemein kalt ist. Das ist natürlich ganz toll, weil ich ja gleich mit meinen auch-ollen Plakaten durch Oberhausen rennen muss bis ich heute abend von da aus direkt zu meinem Vater muss, weil wir dann nach Bochum fahren und das Getriebe abholen, dass ich vielleicht gar nicht brauche...
Mir gefällt der Tag bis jetzt ebensowenig wie der gestern, wo man mein "Stopp" eiskalt über den Haufen gerannt hat, um auf meinem Innersten rumzuspringen wie ein Berserker, so dass ich geflüchtet bin und die nächte Dreiviertelstunde auf dem dunklen Parkplatz hockte, wo kalt war, was ich aber nicht merkte, nur daran, dass mein Körper zitterte, aber da krieg ich sicher noch die Quittung für.
Also, ich finde ja, morgen hab ich mal wieder einen guten Tag verdient, weil wenn einer so anfängt, wie heute, dann gehts meistens noch bis abends so weiter. Ich ahne fürchterliches, was meine Busfahrerei mit der Umsteigerei gleich angeht.
Ich beantrage für morgen einen Tag, wo ich sagen kann, Jau, war toll! Oder ich mag noch mal zurückspulen. Oder umtauschen. Hat man kein Rückgaberecht?!
Jetzt erstmal duschen, das ist doch was nettes. Mit schön warm und so :-)

Ihr zwei Süßen, ich weiß ja nicht, wann ihr hier mal reinstolpert, weil viel um die Ohren, aber ich wollte euch schon mal schnell danke sagen, dass ich euch ein paar Bilder klauen durfte - danke! :-)
Knuddelwink an euch!

Zu Hülf, mein Counter ist weg. Wo ist er hin?!
Wenn jemand Ahnung hat, wieso der verschwindet, bitte mal zu Wort melden... Merci :-)

Oh, da fällt mir noch was ganz tolles ein!! Silvester bin ich samt Wauwau in Leverkusen zu Ralf und Lisa eingeladen. Ganz offiziell, heute im Saint. Oh, da freu ich mich sehr drauf.
Dummerweise stellten Silke und ich fest, dass ich bei ihr und Stefan gar nicht mitfahren kann, weil sie von ihm aus fahren, was ja nu mal doof weit weg ist. Außerdem fahren die danach auch direkt wieder da hin. Aber Rosalinde schafft die Strecke nicht. Grübelgrübelgrübel- mal schauen, da fällt uns schon was ein. Vielleicht rücken Muttern oder Vattern ihr Autochen für mich raus...
Silke schlug zuerst Bus und Bahn vor *g* Ich hätte damit nur evtl ein Problemchen, mein Wau aber ein sooooooo großes Riesenproblem. Sind ihm a) zu viele MEnschen und b) kotzt er Busse konsequent nach ein paar Minuten voll, seit ihm vor Jahren mal im Bus eine richtig dicke Frau auf den Schwanz stieg und das nicht merkte (die Doofe! Mein Hund schrie wie am Spieß, wie kann man das nicht merken???!) und darum auch nicht runterging. Nu is der Wau Bus-traumatisiert und fährt nicht mehr... Zug mit Hängen und Würgen und Baldrian....
Armer Wau *Köpfchen tätschel* Aber juhu, ich habe Silvester was vor, freudifreu! :-)

Bruuuaar, die Verwirrung geht weiter.
Ich komm mir gerade selber nicht mehr hinterher, hab ich das Gefühl. Als würd ich mich nicht spüren.
Man fragt mich "Jenny, wie geht es dir?" und ich sage "Gut!" und ein paar Minuten später kommt nächste und fragt "Jenny, wie gehts dir?" und plötzlich weiß ich nicht mehr, was ich sagen soll, weil "Gut!" so einen kurzen Moment später schon nicht mehr so ganz stimmt. Und noch ein wenig später gar nicht mehr und dann wieder doch.
Ich weiß nicht, wie es mir geht, ich spüre mich irgendwie gar nicht... vielleicht daher die Gedanken in den letzten Tagen, von denen ich gestern sprach. Einfach nur mal spüren, dass ich da bin und etwas fühlen können, was ganz eindeutig ist.
Kann es sein, dass so ein Medi nur noch mehr Verwirrung stiftet? Dass es nur an der Oerfläche wirkt, während innendrin ein Sturm tobt?! Wie es wohl ohne wäre? Ich traue mich nicht, das herauszufinden. Du lieber Gott, ich ahne schlimmes.
Sister Marys Worte kamen mir in den Sinn und als ich mit Silke auf dem Weg zum Saint war, rissen wir das Thema kurz an... vielleicht gar nicht so verkehrt, wenn du eher gehen würdest, sagte sie. Scheint ja echt Bedarf da zu sein...
Ist das so? Weiß ich nicht. Weiß sagt nein, Schwarz sagt ja, Grau ist leider ausgestorben.
Was tun, was tun? Wie gerne würd ich mit dem Kopf eine Wand einrennen, vielleicht hört das Karussel da drin dann wenigstens für ein klein wenig Zeit auf, sich zu drehen.
Morgen wieder Plakate in Oberhausen, ich bin ja jetzt wieder relativ gesund. Ich habe eine Panik davor auf einmal, ich weiß gar nicht genau, wovor. Die Busfahrt... die letzen beiden Fahrten waren von jener Sorte, wo mein Hirn versucht, mir weiszumachen, dass ich nicht atmen kann. Total toll, wenn man über eine Stunde unterwegs ist und nicht die Zeit hat, auszusteigen und zu warten, bis man sich wieder beruhigt hat.
Die Leute... ich mag im Moment nicht mit fremden Leuten sprechen. Neiein! Ich mag nicht weiter in Gebiete vorstoßen, in denen ich noch nicht war, weil ich das Gefühl, ich komme nie wieder zurück nicht wieder erleben möchte. Beamen wäre toll ;-) Einfach auf den Bürgersteig setzen und beamen. Wohin man will. Tolle Sache!
Aber Firlefanz, natürlich fahr ich morgen! Wat mut, dat mut und wat mich nich umbringt... etc.
So, und um nu mal was gegen diese vermalledeite innere Unruhe zu tun, schnappe ich mir jetzt Wau zu einer riiiiieeeesiggroßen Gassirunde. Abschießen is nich. Kackt er Kreislauf morgen früh wieder ab und ich kippe nachher noch im Bus um - wäre nicht soooooo sehr förderlich für mein momentanes Busproblem, könnt ich mir vorstellen *g*
"Also, Frau R., was können Sie jetzt tun, damit es Ihnen besser geht?"
-"Mhhh, jonglieren. GEht aber jetzt nicht, weil wenn Ball auf Boden fällt, dann Nachbarin unten drunter wach! Chilischoten essen. Geht auch nicht - Magenschleimhautentzündung inside. Treppenhaus. Nachts auch doof, ganze Haus wird wach - also die Bewohner. Hirnflikflaks. Auch schlecht, weil Kopf nicht gescheit gradaus denkt.
Oha, ich hab's. Große Gassirunde, mit Ihnen, liebe Sister Mary, telefonieren, und daaaaaaann kommt das Beste: Harry Potter Hörbuch oder gar meine alten Kinderkassetten zum Einschlafen hören. Heureka!"
"Sehen Sie, Frau R., das hört sich doch schon mal ganz gut an. Vielleicht machen Sie sich noch einen Tee und eine Wärmflasche, draußen ist ja auch kalt..."
-"Jau, Tee mit Honig. Yogi-Tee, wissen Sie noch? Vielen Dank, Sister Mary!"
Hüüüllfeeeeee, aus meinem Kopf kommt nur Stuss zur Zeit!!!

Heute im Saint, war dieses Lied dabei, als mir mal wieder klar wurde, wie glücklich ich unter diesen Menschen bin. Gruß an die Saints :-)

Hach, ich liebe es! Ich brauche das Album! Das neue hab ich noch nicht!


Linkin Park Leave out All the Rest - MyVideo

Ja was war denn das heute Nacht für ein abgefahrener Traum??!
Da hab ich doch tatsächlich einen kompletten eigenen Film geträumt. Nur dass es diesmal kein Film war, sondern ich die Hauptrolle hatte und es echt war.
Und zwar wurde ich, zusammen mit meiner in Wirklichkeit nicht existenten kleinen Schwester, von einer kinderreichen Familie adoptiert und ich fand die Familie auch sehr nett. Trotzdem war ich in der Anfangszeit sehr unglücklich, weil es ja nicht meine richtige Familie war und ich die Leute ja auch kaum kannte.
Eines von den älteren Kindern kam nach Hause und erzählte, da-und-da liegt ein verletzter Hund und ließe keinen an sich ran. Immer wenn man versuchte, zu ihm zu gehen, lief er weg. Der Vater sagte, dann sollten wir ihm eben alle fernbleiben.
Ich hörte natürlich nicht darauf und lief mit meiner kleinen Schwester dorthin.
Der Hund war sehr ängstlich, ließ sich aber von mir mitnehmen. Doch plötzlich tauchten irgendwelchen bösen Männer auf und wir mussten uns in der Toilette in der Sattelkammer (jau, man merkt, dass ich gestern an meinem alten Stall war, denn es handelte sich um GENAU diese Toilette!) verstecken und warten, bis sie wieder weg waren. Was sie wohl suchten?!
Zurück in der Familie geriet ich dann in große Reisevorbereitungen. Ach ja, dachte ich, wir wollten ja alle wegfahren... Ich hatte gar keine Lust. Gott sei Dank (wie böse *g*) war einer meiner kleinen Adoptivbrüder krank, und so durfte ich mit ihm und Hund zu Hause bleiben. Das Zuhause wurde übrigens irgendwann zu dem Zuhause, wo ich auch tatsächlich wohne, obwohl es vorher ein riesiges Haus war.
In dem Moment, wo klar war, ich bliebe zu Hause, ärgerte ich mich darüber, weil ich den Film doch schon sooooo oft gesehen hatte und doch wusste, dass da nachher diese bösen Menschen auf der Matte stehen würden, die etwas hier suchen wollten. Natürlich wusste ich von dem Film, dass es am Ende gut ausgehen würde, aber die ganze Sache wäre ja soooo stressig und außerdem - ein bisschen Angst, dass der Film diesmal anders ausgehen könnte als sonst, hatte ich dann doch.
Naja, gesagt, getan. Die Familie fuhr weg und ich war mit dem kranken kleinen Adoptivbruder und dem verletzten Hund, dem es schon besser ging, alleine zu Hause. Ich sah fern und wartete nur darauf, dass sich die bösen Menschen sehen ließen. LAnge warten musste ich nicht, da sah ich schon einen zum Fenster reinspähen. In aller Ruhe stand ich auf und schloß das Fenster. So ging ich dann auch ins nächste Zimmer und sah, dass die sich die Leute grade vom Garagendach aus gerade auch an diesem Fenster zu schaffen machen wollten. Fenster zu, Vorhang vorgezogen, fertig. Weiter ging es mit dem Balkon. Raus, Leiter umgestoßen, Balkon wieder zu, Gardine vor, fertig.
Dann wollte ich die Polizei anrufen, aber dummerweise hatten die ihre Nummer geändert. 110 war nicht mehr die Nummer der Polizei. Ich hatte immer irgendwen anders dran. Also wollte ich die Nummer vom Revier hier in GE aus dem Telefonbuch suchen, aber dazu kam ich nicht mehr, weil diese Menschen sich schon Zutritt zum Schlafzimmer verschafft hatten.
Plötzlich hatte ich gar nicht mehr meine normalen Klamotten an, sondern trug ein hässliches und kitschiges rotes Satin-Kleid mit schwarzen Punkten drauf. Schulterfrei und pottenhässlich.
Und da fiel mir auch wieder ein, dass das, was die Leute hier suchten, ein superkrasswertvolles Kleid war. Ja toll, und nur weil ich so einen hässlichen Fetzen anhatte, von dem ich nicht mal weiß, wo der her kam, wollten die mir an die Wäsche. Prima. Was sie natürlich nicht wussten: Das Kleid, das die suchten, hing an der Wand an einem Kleiderbügel. Ein winziges weißes Kinderkleid mit kunterbunten
Tupfen drauf. Als ich sie auf ihren Irrtum hinwies glaubten sie mir natürlich kein Wort. Was sollte so ein winziges Kleidchen schon wert sein, dachten sie sich. Normalerweise hätte ich ihnen mein Kleidchen einfach in die Hand gedrückt, weil ich ja wusste, dass es das falsche war und zudem auch noch sowas von unschön... uuuuah, und ich wollte mit aller Macht verhindern, dass diese fürchterlichen Gestalten mir an die
Wäsche gingen. Tjoa, aber das erledigte sich plötzlich ganz von alleine, weil plötzlich meine Adoptivfamilie zu Hause auftauchte, die
irgendetwas wichtiges vergessen hatte, mitzunehmen. Schade schade Marmelade, da mussten diese komischen Menschen ohne Kleid wieder gehen. Oooooooh!
Auf meine Adoptivfamilie war ich trotzdem sauer, weil die sich laut Drehbuch viel zu lange Zeit gelassen hatten, bis sie auftauchten...

Wie durcheinander das alles war in meinem Traum, merk ich grade beim aufschreiben, aber ich schwöre, heute Nacht machte das alles noch wirklich Sinn und war so was von logisch... *g*
Aber die Nummer von der Polizei... hätte echt gerne gewusst, wie die einfach dazu kommen, die 110 zu ändern pfff. Dann sollten die doch mal bescheid sagen! SO stand das nicht im Drehbuch!!!!

Dumdidum, it goes me very better *g* The trough-each-other in my head is almost away - um es mal in absolut professionellem Englisch, mit dem wir meine Lehrerin damals immer veräppelt haben, auszudrücken. Wer ist schon Sanni?!

Beschwippst, wie ich gerade bin, versuche ich doch noch einmal, etwas - wenn auch nicht für andere, aber für mich! - Konatruktives zu schreiben.

Und zwar war ich eben an unserem alten Stall in Kirchhellen. Wir standen dort mit unserem Pferd bis 2001, dann mussten wir mein Baby verkaufen.
Danach ritt ich noch mit Holger Curly Sue ein, Bauer Stute. Was heißt wir? Ich war der Dummie, der drauf musste, weil Holger einen Bandscheibenvorfall hatte und wenn er geflogen wäre von Curly, so wie ich die beiden Male, wäre es für ihn übel gewesen. Naja, auf jeden Fall, seit Mai 2002 bin ich da auch pferdemäßig entgültig weg. Die paar Male, ie ich da zu Besuch war, kann man sich wohl an einer Hand abzählen.

Auf diesem Gebutstag waren viele Leute, die ich nicht kannte. Holgers Arbeitskollogen zum Beispiel.
Es waren aber auch viele Leute da, die ich dann doch kannte.
Die ehemalgen von damals... Christoph und Elke, die nicht wirklich eine Rolle spielen, Kathrin, die grad auch nicht wirklich wichtig ist, und - und das IST wichtig - Sanni!!

Sanni wiederzusehen hat mich echt aus der Bahn geworfen eben. "Hi Jen!", hörte ich plötzlich und ich wusste, von wem es kam, bevor ich überhaupt nur hingesehen hatte. Sanni!

Das, was ich gerade fühle, kann ich gar nicht in Worte fassen. Ich fühle es, ja, aber... wie wem begreiflich machen? Ich meine... das war Sanni. Sanni und die 6469...
Die lustige Sanni, die mich Jen nannte. Die unbedachte Sanni, die mich enttarnte. Die ernste Sanni, die mich verstand. Die komische, aber bestimmt vernünftige Sanni, die mich in einem Berg voller Fragen zurückließ. Die Sanni, die mich kennt.

Es war gut, es war schlecht, es war gut, es schmerzte. Alles auf einmal und dazwischen... Holger, Dirk, ein paar andere und ein Haufen Alkohol... und das Gefühl, das man hat, wenn man Leute trifft, zu denen man lange schon nicht mehr gehört. Ich weiß mittlerweile, welchen Ruf Eva und ich damals beide weg hatten. Sie 13, ich 15 und beide ein Psychisches Wrack, die sich in ihrer Verwirrtheit an die Leute am Stall festklammerten, wie an den letzten Strohhalm... Sie hatten ja so recht, aber... kann man uns das in den jungen Jahren so sehr vorwerfen?! Vielleicht... zum Teil... ich mag mich nicht komplett rausreden...

Ich war nicht vorbereitet darauf, Sanni zu begegnen, und es hat mich überrascht und eiskalt erwischt. Sanni steht dort nicht mehr am Stall, ich wusste gar nicht, dass es zwischen ihr und Holger und Dirk noch einen Kontakt gibt, schließlich stand sie damals nicht im VIP- sondern im 6er-Stall... und es gab doch immer wieder Krieg. Wäre ich darauf vorbereitet gewesen, dann... aber so... verdammt!

Wenn sie noch mit mir redet, dann könnte das meine Chance auf der Suche nach mir selber sein... die letzten Jahre, in denen ich mir nicht bekannt war. Holger sagt, ihre Nummer ist noch die gleiche, die hab ich noch irgendwo. Ich muss ihr nur begreiflich machen, dass es mir nicht darum geht, alte Zeiten, die lange nicht mehr sind, zurückzuholen. Nein, das will ich ja gar nicht!! Es gilt, mich selber zu finden... weil ich nicht weiß, wo ich war. Mir fehlt so viel von damals. Ich war verwirrt, ich wusste nicht, was mit mir ist, ich konnte noch keine schlauen Bücher über mich lesen, weil ic h nicht wusste, welche.
Ich suchte nach jemanden, der mich rettet, weil ich nicht verstand, was mit mir ist. Ich dachte, SIe könnte mich retten, sie die so stark schien, der alles so leicht von der Hand ging, die so bodenständig war... aber das konnte sie nicht, wie auch, und es tut mir leid, dass ich das von ihr verlangte.

Ich will keine alten Zeiten zurück, aber wie kann ich ihr das begreiflich machen? Ich will mich nur erkennen können... kennenlernen, was auch immer...
Ich bin verwirrt und komplett aus der Bahn geworfen und ich gäbe alles für jemanden, der mich einfach mal eben in den Arm nimmt... niemand ist da.

Warum weine ich? Ich versteh es selber nicht... abe ich bin fertig für heute... nun Gassi mit Wau...