Mann, ich habe einen riesengroßen Chipshunger. Und auf Schokolade und auf chinesisch und auf Chilli-Banane aus dem Mittelalterrestaurant in Münster und auf gefüllte Pizzabrötchen und auf Nudelauflauf... Ich habe Hunger auf alles!!!
Olle blöden Hormone die bei weiblichen Wesen alle paar Wochen durcheinanderwuseln und einem Hunger machen! Grrrr.
Verflixt noch mal!
Wer ein wirksames Mittel gegen gewisse Unterleibschmerzen kennt, möge mich bitte an seinem Wissen teilhaben lassen! 2 Tabletten und Wärmflasche helfen grad gar nicht :-( Au!
Ich mach mich gleich auf den Weg und besorg ein paar von den oben genannten Lebensmitteln. Vielleicht hilft das ja ;-)
Na das find ich mal klasse, dass die liebe Heli das Video, was sie letztens gemacht hat, online gestellt hat.
Hier also - tadaaaaa - das Saint mit Ton, Farbe und Bewegung :-)
Und dann braucht man ein lustiglockeres Lied, das der gute Laune entspricht. Was eignet sich da bitte besser als die genailen Lieder von 2Raumwohnung? Nüscht!! - Jedenfalls wüsst ich nix besseres im Moment :-)
Juhu, da hab ich eben tatsächlich die original Junkern Beel Lieder gefunden :-)
*abgrundtief seufz* Wo ist meine Kindheit hin??!
Ich wär so gerne noch mal Ferienkind auf diesem supertollen Ponyhof... 1993 war ich das erste mal da, 1998 das letzte mal. Und 2002 oder so noch mal für einen Tag...
So weit ist das Emsland doch gar nicht weg. Ich muss Hanjo mal anrufen, ob er mir für einen Tag wieder ein Ponylein geben kann...
Demnächst mal alte Fotos hier reinstellen werde...
*sing* I hear her voice in the morning hour she calls me. The radio reminds me of my home far away. I'm driving down the road I get a feeling that I should have been home yesterday - yesterdaaaaaaay!
Country Roooooaaads take me hooooooome to the plaaaaaaace I belooooooooong - West Virginiaaaaaa, Mountain Mamaaaaaaaa, take me hooome country roooaaads...
Da schalt ich grad so nebenbei durchs nächtliche Fernsehprogramm und stoße auf das Dschungelcamp.
Da hatte doch die eine tatsächlich für jeweils 30 Sekunden Kakerlaken, Mehlwürmer und anderes ekliges Getier im Mund... Pfui Deibel!!!
9 Sterne hat sie gewonnen, weil sie alles durchgehalten hat. Dafür kriegen die Promis (von denen ich übrigens kaum wen kenne) Essen glaub ich...
Also, ich würde dort verhungern und meine Mitcamper wohl ebenfalls... gezwungenermaßen, weil ich würd nicht einen einzigen Stern holen, ich würd mich weigern so was zu machen *würg* Und irgendwie kriegen die da Opossum zu Essen... würd ich auch nicht anrühren! Das sah fürchterlich eklig aus und nicht nur mich hat es geschüttelt vor Ekel. Den einen komischen Promi auch. Igittigittigitt!!!!
Aber Gott sei Dank bin ich kein Star, dann muss ich da gar nicht erst rein!!!
Eben bin ich mit GoogleEarth nach Cala Rajada gereist. Ich suchte den Ort, an dem ich mit verkrochen hab, wenn es mir nicht gut ging, als ich mit Dominik und Janine 2003 dort war. Leider ist genau da die Grenze, wo das Bild unscharf wird, das heißt, man sieht zwar den kleinen Strand, wo wir tagsüber zum schwimmen gingen (ich bin dort fast abgesoffen, weil ich ja unbedingt schwimmen wollte, obwohl die rote Fahne ausgehängt war und die Unterströumung so stark war, dass ich über eine halbe Stunde brauchte, um aus dem Wasser wieder raus zu kommen) und wohin wir nachts mit unserem Wein und dem Absinth und meinen "Kuschelkeksen" (hihi, jaaaa, meine Kuschelkekse) pilgerten. Das war ja soooo schön!!!
Schade, dass man die Felsentreppe runter zum Wasser und den Baum, der über dem Weg hing, nicht erkennen kann. Dort saß ich unten am Wasser auf der Felsplatte am Fuße der Stufen und dachte viiiieeel nach. Es war so schön und dort ließ sich nie ein Mensch blicken. Und irgendwann türmte sich dort eine Welle auf und krachte auf mich nieder und die ganze Felsplatte stand unter Wasser. Ich mit ihr, ich war nass bis auf die Unterwäsche.
So ging ich also barfuß wieder zurück, klatschenass wie ich war.
Auf dem Weg traf ich ein paar Engländer und die Frau fragte "What happened to you??!" und lachend erzählte ich ihr, was passiert war. Das war am ersten oder zweiten Tag dort und das erste mal, dass ich herzlich lachen konnte...
Also - wenn es einen Ort auf der ganzen Welt gibt, wo ich auf jeden Fall noch einmal hin möchte, dann ist es "meine" einsame Felsplatte unten am Wasser!!!
Ja, liebe Sun-ray, dein schönes Strandbild hat ein bisschen Fernweh bei mir ausgelöst ;-)
Eben hörte ich bei "Scrubs" auf Pro7 Doktor Cox folgendes sagen "Erfolg als Arzt und als Mensch hat man nur, wenn man eine Insel ist. Man wird alleine geboren und man stirbt auch alleine. Hilfe brauchen nur die Schwachen!"
Ok, denk ich mir, dann bin ich eben schwach. Hat mir nicht so viel ausgemacht, wie man vielleicht denken könnte.
Prompt fiel mir aber folgendes Sprüchlein ein, über das ich früher zu Schulzeiten mal irgendwann stolperte: "Schwäche zu zeigen ist ein Zeichen von Stärke!"
Auch wenn Schwäche zeigen nicht unbedingt = helfen lassen bedeutet, merke ich mal wieder, dass dies ein Thema ist, worüber sich die Geister genau so scheiden, wie über das, was Britney Spears da gerade so treibt, und begnüge mich damit, dass es mir herzlich egal ist, wer da was denkt und ich nach wie vor so bleibe, wie ich bin! Ohne schlechtes Gewissen.
Oh, ein nächtlicher Ohrwurm... obwohl, ist ja schon wieder Morgen - passt also wunderbar!!
Vielen Dank liebe Tanja, nu weiß ich endlich, wie das Lied heißt und von wem und überhaupt :-)
Neuer Tag, neues Glück. Der Tag verspricht, ein ganz netter zu werden. Ich glaube ihm erstmal.
Nach 6 Stunden Schlaf war ich hellwach, 10 Minuten später rief die liebe Silke an. "Hi, ich wollte mal fragen, wie's dir geht und ob du heute Abend vielleicht Lust hast, mit ins Saint zu fahren... Da ist wieder Amor-und-Psyche-Party...."
Was für eine Frage, natürlich will ich. Was bin ich froh, dass ich mal wieder länger hier raus komme!
Muttern ist nicht begeistert. "Ja klar, du mit deinem Kopf..."
Natürlich ich mit meinem Kopf. Ich halts nicht mehr aus, kaum was zu machen. Musik mag laut sein, aber ich setz mich da einfach hin und fertig. Und raus gehen kann man zwischendurch auch mal. Und Alkohol will ich ja gar nicht trinken. Und überhaupt...
Ach was, eigentlich weiß ich selber, dass es nicht gut ist, wenn ich hingehe... aber - himmelarschundzwirn, dann bin ich eben doof und unvernünftig! Ich muss hier mal wieder gescheit raus und fertig!!!
Oh welch Freude, da kam eben eine Mail von der Veronika, einer der tollen Arbeitskollegen, die ich im Krankenhaus hatte (Klar, sonst würden wir uns ja auch nicht alle Jubeljahre mal mailen...). Das find ich aber schön, mal wieder von ihr zu hören!
Übrigens rennt mein Brüderchen, seit er von der Schule kam, mit einem aufgeblasenen Kondom hier rum.
Nicht dass es mich stört, ich hatte mit 13 auch meine helle Freude daran zusammen mit den anderen aus meiner Klasse mit einem aufgeblasenen Kondom den Unterricht zu stören.
Meine Ma sieht das ein bisschen weniger cool. Als sie von der Arbeit kam, war der erste Satz "Pack das Dingen weg!!!" Hallo liebe Mutter, dir auch einen guten Tag.
Brüderchen weigerte sich natürlich, zeterte und behauptete außerdem steif und fest, jeder aus seiner Klasse würde zur Zeit damit rum laufen, lach!
Ich hab ihn beobachtet, er sieht fern, das Kondom auf den Schoß und den Kopf draufgestützt. Und holla, da ist was in seinen Augen, was sagt "Ich bin cool!!!"
Mir solls recht sein. Man ist nur einmal 13 und das sind Dinge, die man einfach mal gemacht haben muss...
Och verdammt, jetzt wollt ich das Teil eben fotografieren und hier rein packen, da muss ich erfahren, dass es geplatzt ist. Hmpf!
Peng!
Dicke fette Lachtränen kullern mir über die Wangen :*)
Wie das auf einmal?! Ganz einfach:
Nix ist genialer als "Bernd das Brot" *kicher*
Hach Gott, das fühlt sich doch schon viel besser an.
Besten Dank an den KInderKAnal! :-)) *prust*
Nein!!!
Das gibts doch nicht!
War ich so gut darin, mich selbst zu belügen, dass ich gar nicht merkte, dass ich mich selbst belog?
War ich so blind, dass ich nicht erkannte, dass etwas nicht stimmt?
Habe ich es längst schon erkannt und wollte nur nichts davon wissen und blendete bewusst aus?
Wie nur konnte mir entgehen, auf welchem Weg ich mich befinde? Wieso hab ich nicht bemerkt, dass ich mit einem wahnsinnigen Tempo auf die Hölle zurenne, aus der ich mich vor 2 Jahren nach einem Jahr Kampf noch immer nicht ganz befreien konnte?
So was muss ich doch bemerkt haben!!
Meine Worte über das Leben und das Lernen und so weiter schreien mich höhnisch an, lachen mich aus und spucken mir ins Gesicht.
Ich habe wirklich an das geglaubt, was ich da schrieb, aber auf einmal, jetzt wo es mir wie Schuppen von den Augen fiel, bleibt davon nicht mehr viel übrig.
Was suche ich in der Hölle? Schon wieder?! Wo sie mir doch auch damals mehr Schwierigkeiten als Glück brachte und ich mich irgendwann entschloss, den entscheidenen Kampf zu kämpfen um den Ausgang suchen zu können...
Wieviel Zeit die Hölle doch für sich beansprucht.
Wieviel Geld sie mich doch kostet - Geld das ich nicht habe!
Wieviele Lügen sie mich sprechen lässt um den Schein zu wahren.
Wie viel Hass auf mich wegen meiner Schwäche sie mir einredet.
Wie dicke Mauern sie baut.
Wieviel Dunkelheit sie mit sich bringt.
Wie oft sie mir ein schlechtes Gewissen bereitet...
Bis gestern tat ich alles nach wie vor lapidar ab. "Ich kann damit leben, es macht mir nichts aus..."
Wie konnte ich übersehen, wie weit ich mich vom Licht entfernt habe?
Den ganzen Weg Richtung Hölle hab ich schon hinter mich gebracht.
Es scheint, als öffnete ich erst eben meine Augen und finde mich nun in dunklen und verzweigten Gängen wieder. Vom Ausgang keine Spur. Alles sieht gleich aus und man verirrt sich immer tiefer.
Ich bin von den ersten Dämonen besessen und verliere mehr und mehr Kontrolle über mich. Alles bekommt die altbekannte Eigendynamik...
Die Dämonen reden mir ein, dass es doch dort unten ganz gemütlich ist und alles ist dort sooooo viel einfacher.
Letzte Chance um die Kurve zu kratzen. Ein paar Tage weiter ist es zu spät.
Stopp, Jenny! Stopp!!! Und beim nächsten mal, wenn du durch dein Leben fliegst, verdammt noch mal, hör auf zu träumen und mach die Augen auf. Dann erkennst du die Zeichen vielleicht auch mal früher...
Vielmehr als nach Bintang ist mir gerade nach einem Video über einen suizidalen Teddybären... und nebenbei find ich das Lied auch noch toll!
Passt grad mehr zu meiner Stimmung und überhaupt - Gute-Laune-Zeugs kann ja sooooo nervig sein, verdammt noch mal!!
Ich geh jetzt Gassi, vielleicht hilft frische Luft in geschütteltem Doof-Hirn!
Hier der arme süße Teddy...
(Danke für das Video, liebe Silke! Und noch mal gute Besserung!)
Padautz, da gings rasant bergab.
Woran mein Stimmungstief liegt, weiß ich - glaub ich.
Was dran zu ändern liegt nicht in meiner Macht!
Also halte ich still und bin... unzufrieden... traurig... aggressiv... genervt...
Schlafen will ich.
Und mich verstecken. So:
Ich bin gar nicht da, wenn ich mir auch so'n Schild vor den Kopf halten würde. Kann schließlich euch auch nicht sehen!
Obwohl... alleine sein ist grad nicht gut.
Aber mich verkriechen am Rande des Geschehens... So:
Dann bin ich da und weg... und manchmal käme kurz jemand vorbei... So:
Und wenn er dann wieder geht, ist alles so, wies gut wär...
Och menno. Alles doof heute! Zumindest innerlich.
Äußerlich kann ich mich nicht beschweren... wie auch, war doch alles toll... eigentlich...
Jep, das find ich mal lustig!
Beim rumwuseln durch die anderen Blogs stieß ich irgendwo auf Folgendes:
Wenn man bei Google hinter seinen Namen ein ist stellt und beides in Gänsefüßchen packt kommen da recht abgefahrene Sachen raus.
Jenny ist meistens schön friedlich - Joa... könnte evtl sein...
Jenny ist die Beste - Hat da jemand dran gezweifelt??
Jenny ist erst zwölf - Nee, seit 11 Jahren nicht mehr...
Jenny ist schwanger - Hö? Ach so... wusst ich noch nicht...
Jenny ist ein schöner Name - ..aber es gibt noch schönere
Jenny ist eine Nervensäge - Pöh!!!
Jenny ist immer innerlich angespannt. - Immer? Nee, nur manchmal.
Jenny ist ein Tool zum Errechnen von mathematischen Pattern - Wie das? Ich bin doch mathedoof
Jenny ist benutzerfreundlich - Man tut, was man kann, gell?
Jenny ist ca. 7 Monate jung und lebt noch im Tierheim in der Slowakei - Korrigiere geringfügig, ich bin 23 Jahre und 5 Monate alt wohne in einer Wohnung im Ruhrgebiet, aber ist fast das selbe...
Jenny ist ein Seeräubermädchen - Ich wusste doch, ich stamme von Pippi Langstrumpf ab hihi
Jenny ist die Älteste und Erfahrenste unter den Elefantendamen. - *prust* Kein Kommentar!
jenny ist betrunken - Jetzt grad nicht, nee.
Jenny ist auch gestorben - Hab ich nicht gemerkt...
Jenny ist unfassbar groß - Nee, nur 1,77 m
Jenny ist ein wahre Gute-Laune-Puppe für kalte Tage. - Puppe??!
Jenny ist ganz weit weg - Aber hier bin ich doch!!!
Jenny ist ebenso wenig in der Zeit wie im Raum festzumachen - Oh, das gefällt mir!!!
Jenny ist nett und preiswert - Nett? Vielleicht. Preiswert???
Jenny ist je nach Lust und Laune manchmal unsauber - Hey!!!!!
Jenny ist etwas ganz besonderes - Oho...
Jenny ist Menschen gegenüber scheu - Stimmt. Wenn ich sie nicht kenne!
Jenny ist ein extrem anstrengender Wirbelwind - Jep. Man gebe mir Koffein!
Jenny ist sehr einfühlsam und kann sich gut in einen hineinversetzen - Ich hoffe... jedenfalls versuch ichs
Jenny ist eine liebe große Schwester - Jep. Mein Brüderchen wirds bestätigen!
Jenny ist geimpft, kastriert und tätowiert - Geimpft, ja. Tätowiert, ja. Kastiert, nicht das ich wüsste, wär mir auch neu
Jenny ist ein Gewohnheitsmensch - Oh ja, und wie!
Jenny ist sehr geduldig und gutmütig bei Kindern - Stimmt, stimmt, stimmt!
Jenny ist so richtig durchgeknallt - Hab ich je was andres behauptet? Wir sind doch alle ein bisschen bluna!
Jenny ist mit Superkräften ausgestattet - Poah!!! Tolle Sache das.
Jenny ist manchmal lieb, manchmal zickig und kann sich dann selber nicht leiden - Mhmmm...
Jenny ist ein treuer Mensch - Mistikack, ja verdammt!
Jenny ist zu blöd zum Sitzen - Bitte??!
Jenny, ist eine junge und wilde Amazone - *kicher* Wenn sie nicht grade unterm Pferd liegt!
Jenny ist auf der Suche - Wer ist das nicht?!
Jenny ist, wo sie ist - Ja, da geh ich doch mal von aus... zumindest körperlich. Wo die Gedanken sind, ist eine andere Sache!
Hach, ich könnt das ewig weitermachen... aber wer soll das dann alles lesen?!
Am Montag um hatte ich einen Termin in der Münster'schen - stationärer Aufenthalt ab dem 5. Februar für acht Wochen...
Puuuh, das bedeutet, ich werde erneut so richtig hart an mir arbeiten!
Fiona ist traurig. "8 Wochen? Oh neeeein, so lange..."
Mein Bruder weiß es noch gar nicht.
Meine Ma zetert wegen dem Igel.
Mein Daddy sagt nicht viel dazu.
Meine Verwandtschaft wird es von mir nicht erfahren, außer Oma. Dass ich weg bin werden die schon merken.
Silke sagt "Tu das, was für sich gut und richtig ist und hör nicht auf andere".
Janine sagt "Oh, so lange?!"
Mariele sagt, sie besucht mich.
.
.
.
Was sage ich eigentlich? Ich wollte es. Aber es bedeutet einmal mehr Abschied auf Zeit und harte Wochen, die sehr aufwühlen können und wie immer werden. Es bedeutet aber auch Wochen, die mich wieder ein Stück weiter bringen.
Ich werde auch wieder neue Leute kennenlernen... und sicher auch welche aus den Aufenthalten davor wiedertreffen, so wie auch jetzt Ina und Maxim und Simone und Nicole...
Im Sommer hatte ich den Vorsatz, mich dort mich niemandem näher anzufreunden und niemandem meine Nummer oder irgendwas zu geben (weil wegen Frau-who-the-fuck-is-A. - keine schöne Erfahrung gewesen 2006)... - Anna war die erste, die meine Nummer hatte... was ich mittlerweile mit gemischten Gefühlen betrachte. Oft genug wünschte ich, es hätte sich gar nicht erst so weit entwickelt. Dann würd das nicht alles so durcheinander sein jetzt...
Mariele hat ebenfalls meine Nummer. Und Sascha und Simone und Ramona und Maxim und Nicole und Katrin und Kristof und Sven und Arno - das wiederum bereue ich keinesfalls, nicht einmal halb. Einfach gar nicht.
Ob ich in diesem Jahr mit dem selben Vorsatz reingehe? Ich glaube nicht. Wenn man sich da abschottet, ist man sehr sehr einsam dort oben in Münster...
Wenn ich die Station vielleicht wieder nicht verlassen darf (man weiß ja nie) dann braucht man die Kontakte dort. Und automatisch freundet man sich mit dem einen oder andrem etwas mehr an und man beschließt in Kontakt zu bleiben...
Und bei manchen wird so wie mit Frau-who-the-fuck-is-A. und Anna auf die Nase fallen, woraus man wieder was lernt, und bei manchen -den meisten- passiert entweder gar nicht mehr viel oder es entsteht tatsächlich eine Freundschaft (gell Doro, Ingo, Peter, Nina, Claudine, Christina, Steffie und Co?!)
Hach, ich weiß nicht, ich geh halt mit gemischten Gefühlen, aber das war schon immer so. Abwarten. Wird schon.
Anuschka, weißt du, wie komisch das war, nach meinem Termin beim Doc im Raucherraum zu sitzen ohne dich? Ich sah alles vor mir. Meine Füße auf deinem Schoß. Kopf an Kopf. Schulter an Schulter. Skip-Bo. Lachen und Weinen.
Es fehlt.
In der Nacht auf Neujahr träumte ich von dir. Wir waren beide noch jung, ich war noch lange nicht volljährig.
Dein Vater war ein böser Mann. Er schlug dich, er demütigte dich, er tat anderes Schlimmes...
Ich musste vieles mit ansehen. Mir blieb in meinem zarten Alter nichts anderes, als dir danach den Kopf zu streicheln und deine Tränen zu trocknen.
Als ich es aber nicht mehr aushalten konnte, da stellte ich mich zwischen dich und deinen Vater. Er ignorierte mich. Er schob mich einfach zur Seite und machte da weiter, wo er aufgehört hatte. Deine Mutter sah zu.
Also beschlossen wir, davon zu laufen. Das war gefährlich. Wenn er uns gefunden hätte, dann...
Wir versteckten uns in einer Scheune. Da war Markt. Plötzlich brannte es. In Panik liefen die Leute raus. Wir mit ihnen.
Draußen stand bereits die Feuerwehr - und dein Vater, der uns noch nicht gesehen hatte. Wir liefen weg, so schnell und so weit wir konnten. Dann wachte ich auf.
Im Moment träum ich wieder ziemlich viel und ziemlich wirr. Das ist eine Nebenwirkung des Doneurins.
Letzte Nacht aber -neben all den Ponies und Kindern und Adoptiveltern und alter Stall mit Bi-Mädels, was ich meinem Bruder erzählen musste und auch dass die eine im Gefängnis war und er trat mich, war total sauer auf mich und lief weg und mal wieder Frau M. und McDonalds und Kaffee mit Speck und Würstchen (iiih, ich bin doch Vegetarier) und Klopperei zwischen mir und türkischen Jungs- träumte ich Folgendes:
Meine Cousine schlief bei mir. Sie ist 5 Jahre älter als ich und sah irgendwie nur ein bisschen so aus, wie sie.
Sie saß völlig fertig in meinem Bett und weinte bitterlich. Sie könnte mir nicht sagen, was sie getan hat, sagte sie. Es sei so schlimm und sie schäme sich so sehr.
Wieder war alles, was ich tun konnte, da zu sein und Tränen zu trocknen.
Stockend begann sie dann doch zu erzählen. Es ging um die Arbeit im Lottogeschäft, einen Arbeitskollegen und Geld. Und dann nrach sie ab, begann erneut zu weinen und meinte, dass sie mir das nicht sagen könnte.
In meinen Armen schlief sie ein und ich begann das nächste zu träumen.
Als ich wach wurde, da ging ich noch mal alle Träume der Nacht durch. Bei diesem Traum stutzte ich, denn ich glaubte zu erkennen, dass es nicht um meine Cousine ging sondern um dich. Woran ich das festmache weiß ich nicht. Es ist so ein Gefühl...
Und da stehe ich nun und denke an dich und ich bin aufs neue fasziniert über den Titel des Buches "Ich hasse dich - Verlass mich nicht"... ich weiß nicht, was ich will!
Also, ich muss ja sagen, dass ich mich immer sehr wohlfühle, wenn ich meine wirklich lichten Momente habe und mit klarem Blick auf das Leben blicken kann.
So oft hader ich mit diesem und so oft mag ich es einfach wegwerfen, weil ich denk, ich bin dem Ganzen nicht gewachsen.
Aber als ich es versuchte, durfte ich feststellen, dass es sich gar nicht so einfach wegwerfen lässt. Eigentlich bin ich darüber sehr froh.
Und in solchen Momenten wie heute, da sehe ich noch viel mehr:
Ich scheine tatsächlich trotz aller wiederkehrender Tränen, Überdruss und düsteren Gedanken an meinem Leben zu hängen, mal ganz abgesehen von zwei gewissen Versprechen und Verantwortung und überhaupt.
Wäre es nicht so, dann wäre ich nicht so froh gewesen, dass bei meinem Pferdeunfall nicht mehr passiert ist. Dann hätte ich so wie damals, als man mich von der Schule ins Krankenhaus brachte, gedacht, ach ja, geplant war's zwar nicht, aber hey, wenn ich drauf gehe, ist mir das egal, vielleicht sogar recht. Das hab ich nicht mal entfernt gedacht.
Ich dachte "Puuuuuh, Glück im Unglück gehabt!!!"
Und überhaupt, ich sehe gerade wieder einmal mehr, wie neugierig ich auf das Abenteuer Leben bin. Da gibt es so viel zu sehen, erfahren, entdecken, lernen. Und staunen. Immer wieder pflastern Erkenntnisse meinen Weg, bei der es in der praktischen Umsetzung zwar oft genug noch hakt, aber alleine die Theorie fasziniert mich so sehr.
Ich bin stolz auf meinen Weg und in Zeiten wie jetzt kann ich zurückblicken, mir auf die Schulter klopfen und mir sagen "Toll, wie weit du schon gekommen bist, was du schon geschafft hast und welchen mal mehr mal weniger schlimmen Dingen du auf deinem Weg schon getrotzt hast.
Und dann wird mir bewusst, dass ich viel stärker bin, als ich meistens glaube.
Und all das gibt mir die Kraft, auch in Zukunft weiter zu gehen und weiter zu sehen, erfahren, entdecken und lernen.
Ich bin gerade so neugierig auf das Leben mit all seinen Höhen und Tiefen - und ich kann gar nicht beschreiben, wie toll sich das anfühlt!
Zupp, da bin ich wieder :-)
3 1/2 Tage Krankenhaus sind rum! Als geheilt entlassen? Mitnichten. Nicht Autofahren, noch nicht viel lesen und fernsehen und Internet abbrechen sobald sich wieder Beschwerden bemerkbar machen.
Wenn sich wieder irgendwas bemerkbar macht unabhängig von Fernsehen und Internet, dann wieder rein... na denn!
Aber: Jetzt wieder da.
Online seit 6443 Tagen
Zuletzt aktualisiert: 18. Mai, 23:26
Rechtliches
Die Texte auf dieser Seite entspringen aus meinem Kopf und sind daher mein geistiges Eigentum!
Wer hier kopiert, verletzt das Copyright und klaut!
Daher ist dies nur mit ausdrücklicher Genehmigung meinerseits erlaubt!
Desweiteren distanziere ich mich ausdrücklich vom Inhalt der hier verlinkten Seiten, da dieser nicht auf meinem geistigen Mist gewachsen ist!
Falls unbedingt nötig, kann man per Mail Kontakt zu mir aufnehmen unter der Adresse Cateye3'ät'gmx.ch
